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在路上

这一年不够丰富多彩,这一年也经历了很多。

这一年回忆里有他们,也有她们。而最后却没了他。

这一年,我一直在路上。

决定动手写下这一段,是因为就在刚才听到“三只小熊”主持的一个播客节目。我一直以为他或者说是他们停止了播客,昨天无意间发现他们出了新的播客频道。三只小熊恰似开心的聊着就职,聊着他们就的职,以及正要开始的就职。说说感想吧。内容一般!搞笑一般!气氛一般!普通话一般!声音一般!可是在一大堆的一般里找不到一个不听下去的理由,因为三只小熊的声音熟悉到分分钟想起了カンパーニュ四小花旦。

Tabata到warabi京滨东北线仅仅只要20分钟的路程,感觉过了两年。我没有哭噢,只是掉眼泪!这种心情,连自己也说不清。

回到2014年。

3月25日我与相处了四年半的カンパーニュ告别。08月31日我与相处了两年半的鸡阵告别。一个是因为任性,一个是因为就职。我从来没有想过如果离开,会是怎样。但是那一刻看到店长哭了,小林的不舍,以及大厅长准备的蛋糕,部长的最后一通电话,才意识到即使身在一堆日本人中间,也会幸福满满。

那天,我有打算叫三只小熊出来一起吃晚餐。但是有一点害怕,害怕别人眼中的离别。第二天,我收拾好所有的行李,带着最后一份傲娇走上了日本职场的路上。而送我踏上这一路途的是照顾了我三年的大姐。

09月02日。第一天上班。我迟到了。我没敢跟任何人说,我找不到地铁车站。匆匆忙忙赶到的时候,办公室里所有人都上上下下打量着我。大概是想:好叼!第一天上班也迟到。

“真的对不起。我睡过头了。。。”我道歉着。

“第一天噢。从没一个社员第一天迟到!”经理坏笑着。

“明天会提前到的”

“好吧。明天给我提前半小时到这边。我明天提早31分钟在这里等你” 经理依旧坏笑着。

“好的”

“去找山下吧。她会教你的”。

我的第一天在无知与被潜规则下结束了。第二天我提前了一个小时站在公司大楼下等,直到45分钟过后组长来开门。我很火,但是没有向任何一个人喷出这团火焰。

这是一个化妆品与香水的收集,鉴定,拍卖的一个公司。有市场部,鉴定部,销售部。拍卖部。这些人从日本的各个角落收集来用过的,没用过的,生产终了的各种化妆品,香水,美容用品。经过鉴定,分类,分别放在雅虎,乐天,亚马逊,dena进行贩售与拍卖。

我喜欢这里。这里每天可以挖到各种各样的“宝贝”。因为某件事,我成了密集恐惧症。我害怕面对一大片人,尤其是走在新宿的路上,池袋的路上,那些像蚂蚁一样铺满道路的每个角落,会让我窒息。我无法猜透他们会说什么,会做什么。但是这里并不会,各种各样的数据,稀奇古怪的化妆品,香水的气味,它们很简单,不懂得拐弯抹角。这正是我要的生活方式。

你或许觉得拿到内定,就一定在那个公司扎根了。这是太幼稚的想法,当一批新人进去一个公司的时候,他们会把这些人按等级分到不同的部门。当你在A等级做的不好的时候会把你调到B等级,B等级做的不好的时候调到C等级,当你无法胜任公司的任何一个职务的时候,你就已经game over了。虽然我没有经历过,但是却看着他或者她相继的离开这个公司。

我是这一批里面,最早一个拿到正社员契约的人。三个月的研修期,我用一个月的时间基本搞定。办公室的好多日本人,极其表面的庆祝,背后的嘘声,我都看在眼里。当上社员的第一个月公司开始让我企划天猫国际,美国ebay和amazon。我接了工作,但是我没有三头六臂啊。各种小差错接踵而来,唏嘘的笑声越来越多。

我经常与拍卖部门的他合作,聊得很来。朝鲜族的87年男生,我们会经常到外面吃饭。在等公车的时候,他会骑着他的摩托车到我面前说明天见,路上小心。也或许有他,即使再格格不入,我也一直坚持着。这里我可能会省略掉与他相处半年的所有一切,放下了,也过去了。

我靠着爆发的小宇宙,挺过了半年。有些日本人的伙伴也开始慢慢的友善起来。这时,社长请我们吃饭,他讲了很多,并且第一次给我加薪。

社长:你知道当时参加面试的人有多少吗?

我:不知道。

社长:108个人。

我很诧异的看着他,点头,不语。

社长:在108个人里面,我选择了两个。一个是你,一个是沈。

我跟沈睁大了眼睛,看着他。不语。

社长:你们两个在将来某一天会是个大人物。但是今天必须好好在这里做,也请不要浪费大家的机会。也就是我灭掉的其它106个人的机会。

或许社长早就知道我们不久会离开他的公司,就算再苦也会自己出去闯荡的那一种。这顿饭后不久沈辞职了,经理找到我说了很多。她说:“我真的没想到沈会这么早的就辞职。真的想好好提拔你们。”她开始有点慌了,被砍掉了左手似得。

转眼,2015年3月。沈离开的一个月后,我以回国的理由向经理提出辞职。这次她看着我,没有像沈那样挽留以及惊慌,看透一切似得点头了。提出辞职的第二天,她调了两个别的部门的人员以及临时招了一个成员。让我把负责所有的内容教给这三位,一点不漏的。

离开的那天,天气甚好。经理和社长都没有来公司。我知道我辜负了他们的期待,像社长曾经说的我浪费了其余106人的某个人的机会。但是,就在那个时期,我没有任何别的想法,一味的想逃跑,想远足,想离开,想结束我与一个人的关系。

那天晚上七点,很意外的经理来了电话。她说:如果你觉得这时的你有必要走这条路的话,我也会祝福你。只是,只是,以后再也没有人能再旁边帮我翻译中文了。电话的这头,早已泪奔。我知道,这半年,所有的成长都是椿屋给我的。

我又静静的从一段经历中消失了。我去了旧古河庭园,花簇还没开放;我去了六义园,那天闭园休息;我去了飞鸟山,迷路了。

最后,我回到了中里公园。坐在长板凳上,仰望天空,湛蓝湛蓝的。旁边的小树,冒出了新芽,我笑了,第一次这么会心的笑了。

我在驹入的路上,越过熙熙攘攘的人群,背着陪伴多年的小包,笑着哭着狂奔着。

 

Dora写于海豚旅馆。安静的碎碎念,只做自己。一直在路上。

文:Dora         图:引用网络

江南,印象--南行记忆(湖北老家)

这是隐藏在大山中的一座小村庄,这里载满爷爷童年时的欢声笑语。仿佛在能在溪边听得到,爸爸和小伙伴说着,关于神农架红毛野人的故事,这里是我的家,我的根生长的地方。追寻着爷爷爸爸童年的足迹,我踏上了这片20年都未曾到过的的故土。是怎样的一种情愫,让我深深的爱上了这里。 -----题 记

20年了。。。这一别家竟是20年!

20年前,不出意外,我本应该降落到这样一个大山里的小山村。然而上天却如此安排,让我来到凡间,却远离了家乡。

20年后,当我站在这片陌生而又炙热的土地上,心中竟是如此亲切!我要感谢这里的一切。

感谢潺潺的山泉,哺育了这里的人们,很庆幸,我是这里的子孙后代。感谢涓涓不息的汉江水,养育了一代又一代优秀的白河儿女,很荣幸,我的根在这里。

当我来到这里,第一次体会到什么叫面朝黄土背朝天。当我来到这里,把不喜欢吃的小食品随手丢到桌子上,这里的弟弟妹妹却当成了宝贝。当我来到这里,谈起日本,他们都说那是他们遥不可及的梦。当我来到这里,孩子们会问我有没有吃过冰激凌,他们只是听大人们说起。当我来到这里,问他们有没有听过肯德基,他们也是在电视上见过。当我来到这里,孩子们总会和我团坐在火盆旁边问问题,他们问得最多的就是:“姐姐,你说出了大山,是不是山的那头就是海”。我则会告诉他们,山的那头是一个繁华的地方,那里有每个人的梦想与希望。

这座小山村,即使处在大山深处,却阻断不了人们对大都市的向往。这座小山村,既是交通不便,却阻断不了孩子们对外面世界的渴望。据了解,就在这座小山村里,每年都会有很多人带着对美好生活的向往,及对大都市的憧憬到大城市去务工。也有很多孩子金榜题名有机会到大山的外面去看世界。

这样的小山村,却处处充满着浓浓的亲情,就在我去的7,8天里,乡亲们,每天都会带着家里的好吃的送给我们吃,每天都会有人带着我们到附近转转。这种浓浓的情谊是在城市里所感受不到的。也许是我们拥有“共同的姓氏——蔡”吧!

我喜欢呆在那里,在那儿的每天我都会和孩子们走很远的路,到另一个村子的尽头的水库玩。每一次我们都是,每个人的兜里会揣上满满的小零食,一边走一边吃,一边讲笑话,跑着、笑着。到水库的大坝上,去比谁最先爬到坝顶。我喜欢呆在那儿,在那的每一天,我们几个小馋猫都会跑到三爷家烤红薯,一边吃着香香甜甜的烤红薯,一边和蹲在火炉旁的烤火的小猫玩耍~

那是一段如此惬意的时光。吃着正宗的家乡菜,说着地道的家乡话,品着纯正的家乡米酒,喝着真正的山泉水。。。这是在城市所品尝不到的。

回家后,才发现,我是如此爱着那里,以至于做梦都是回到那里。虽然,家乡比不上江南水乡那样温柔,也比不上江南古镇那样神秘。可是依山傍水却是它的符号。

清晨,伴着小鸟在树梢上婉转的歌唱,开始了一天的生活。

傍晚,跟随着夕阳的脚步,结束了一天的辛勤耕作。

夜晚,吃过晚饭,全家人围坐在火炉旁聊天看电视,讲述着一天的生活。

就这样慢慢的一切都静了,整个村子都沉睡了。。。

再见了,我爱的地方。再见了,朴实的蔡家湾的乡亲们。再见了,大山小河。。。。

希望若干年后,等我再回到那里,您将是另一番景象。希望勤劳的蔡家湾人,你们一切都好。

ps:第一篇旅行日记,要纪念我20多年虽未谋面的蔡家湾。我知道您盼了我20多年了~写于2011年4月11日

老家1

美丽的水库

psu

爸爸的童年游戏 psu1

依旧用着古老的火盆

psu3

我可爱的弟弟妹妹们 psu2 念已故的三爷爷

午后狂想曲

 

  又是一个人的下午,家里空空的只剩下我一人。在地板上放了一个大大的海绵垫子,找到了最舒服的姿势,把自己丢在上面。拉上了厚厚的棉布窗帘,屋内顿时暗下来,我静静的享受着周围仿佛凝固的气氛。目光直直地盯着手机的屏幕,等待着那个人的出现,那样微弱的亮度却刺的人眼睛有点痛。

  夏日的午后,闷热的天气,让人头昏昏的,思维很是零乱,不知道的在想什么,混混沌沌的。又忍不住想起过去的那些事,可是已经过去了,我有能怎么样呢?明明想改变的,可我又有什么办法呢?我想我应该是个善于回忆的人吧!回忆过去的我们,回忆过去的某个人,回忆过去的点点滴滴。可是到头来我还是一个人。一个人静静的写关于某个人的东西,一个人静静的看某个人的照片,一个人静静的听某个人喜欢的X-JAPAN的歌,一个人静静的等待某个人的再次出现。。。似乎我是个被世界遗忘的人,在属于我的世界骄傲的生活。我不知道这样的我,到底是被全世界遗忘,还是我遗忘了全世界。其实,不是遗忘,是压根没记住吧,所以没有称的上遗忘不遗忘,不是吗?

  不管是否记得,不管是否遗忘,日子还是要过的。生活还是在继续,不管曾经遇到怎样的伤痛,不管曾经遇见什么样的困难,也不管曾经经历了多美好的事情。过去了,也总该是过去了,我没有那个叫哆啦A 梦的朋友,所以我不会坐上时光穿梭机回到那时。就这样吧!好好的做自己,像以前一样喜欢玩具熊,喜欢做手工,喜欢收集我认为卡哇伊的小东西,喜欢一个人唱爱听的歌。

  现在的我似乎有那么点可怜,连地球都找到了自己的另一半,我还是寂寞的一个人。似乎开始厌倦了一个人做事,厌倦了一个人生活,厌倦了一个人在街上闲逛,厌倦了一个人看他们写很甜密的东西。。。长时间的寂寞会把人逼疯。安于现状,我正处于发疯的边缘,越过不去,也拉回不来。现在的我很羡慕樱桃小丸子永远可以和那么多朋友呆在一个班级(动画片上,他们一直在一起),永远不会寂寞。

  回忆过往加上思考现在。好像在黑暗中掀开过去的伤疤,再狠狠的在上面撒上一大把盐。痛得忍不住想要哭泣,可是某些人告诉我要我坚强的。嗯,只好忍着告诉自己,要听他的话。那你能告诉我,流泪是不是也是一种懦弱的表现呢?

  言语中这样的刻薄又象征着什么呢?我连自己都猜不透了!

  寂寞呢!你是什么样子的,如果可以希望你可以来到我身边,我已经伴着你很久了~早已忘记了,快乐的是种什么样的感觉了,有很长时间没有体味了。  

  这样的我,也许开始想你了。已经过去了那么久,这算不算我还在意你呢?

  4点37分,房间里依旧寂静一片,屋内依旧没有一丝光线,而且越来越暗,我没有感到一点恐惧,我依旧躺在垫子上想念那个人。

  对…这就是我的世界,只属于我一个人的世界。那里有你们都见不到的另一面的我,那个我是一个骄傲的公主,演绎着一场属于我自己的故事,主角是我,永远没有配角~

  嗯…我的世界还是很安静~

ps: 这是属于一个快乐疯子的午后狂想曲。。。